Elvis está vivo (me lo dijo un amigo)

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte…

Pregunta: Los ejercicios  cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar  la  vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo  de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el  agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa  regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P:  ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R:  Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro  vegetal. Es un alimento bueno para ser  feliz. La  vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

RTVE ha retirado el video de Youtube de la gala de Eurovisión en la que John Cobra, uno de los elegidos por los internautas, espetaba al público “comerme la polla”. Un espectáculo lamentable que RTVE ha decidido censurar en youtube aludiendo “motivos de derecho de copyright”.

No entiendo porqué el ente público censura estas imágenes que nos pertenecen a todos, aunque claro que después de la edición de la pitada al rey en la copa del año pasado ya nada me sorprende de Televisión Española.

Una reacción muy del estilo de la SGAE y que deja con el culo al aire la libertad de prensa e información en este país.

En la construcción del Empire State Building intervinieron más de 3.500 obreros y electricistas,  que fueron encargados de entrelazar 60.000 toneladas de acero, el cristal de sus 6.500 ventanas y los 10 millones de ladrillos que se utilizaron en su construcción. El rápido ritmo de construcción y las pocas medidas de seguridad que se empleaban en la época supuso que una docena de hombres perdieran la vida.

Este artículo va dedicado a los hombres que perdieron la vida en la construcción del Empire State Building y a todos los trabajadores que fallecen por causas laborales.

Todo comenzó cuando los gamberros de muchachada nui, el genial programa frikihumorístico de la 2, pusieron a bailar el “suave suave su-su-suave” a Robert Smith, ni más ni menos que el mítico cantante de The Cure. A raíz de ese video han salido como setas en youtube algunos bailoteos del “suave suave su-su-suave” que merece la pena repasar para partiros el ojete.

El video original de Muchachada era este: 

El video de estos gansos bailando el suave suave es una digna secuela de muchachada nui. Atentos como se quita el casco el primer chico:

Y atentos a la versión Mahou 5 estrellas del bailecito:

Las chonis con minifalda también tienen su versión del suave suave sususuave:

El baile del ratonico también es cojonudo:

Y de botellón no te digo….

 

Los estudiantes de la Universidad de Florida pueden estar tranquilos. Según un estudio que ha realizado uno de los empleados del Departamento de Tecnología, la universidad está preparada para un eventual “Ataque de Zombies“.

El informe detalla los pasos que debe seguir la Universidad para hacer frente a semejante plaga, entre estos puntos se destaca la necesidad de mantener la higiene personal durante el ataque zombie y desarrollar procedimientos para el aislamiento de compañeros infectados por la plaga.

Según la Universidad de Florida, el informe ha sido agregado a la plataforma de e-learning de la universidad para quitar hierro a los temas de prevención de catástrofes y desastres naturales…

Fuente: io9.com

Me gustan los artículos como este, mis amigos de Askmen.com son unos genios elaborando listas tan curiosas como esta:

10 cosas que no debes comer en tu primera cita:

Aviso: Comentarios pelín machistas, pero no los he escrito yo, es una traducción libre de Askmen

10.- BIG MAC. ¿Realmente crees que es serio llevar una cita a comer en un McDonalds? ¿Qué tipo de cita crees que es esta? Si es tu primera cita, no esperes una segunda. Ella pensará de ti que eres un jilipuertas y estará deseando que te termines las patatas fritas para irse volando a casa…

 

9.- UN VASITO DE LECHE. Los hombres hechos y derechos, los machos no beben leche en público, entendido??? Incluso aunque tengas delante una onza de chocolate y un trocito de pan…Qué pensará ella de ti: Me estoy enrollando con un chiquillo. Seguro que necesita que mamá le haga la comida y le planche su ropita…

 

8.- HELADO DE VAINILLA.  Ella pensará de ti que eres un aburrido, que no tomas riesgos y se imaginará los sábados por la noche en el sofá sentada comiendo litros de helado mientras veis un programa de corazón.

7.- PALITOS DE MERLUZA. Pueden estar congelados más de mil años, están llenos de aditivos y ella pensará de ti que eres un tipo que no le gusta probar nuevas comidas. Ella te imaginará sentado en la silla de la cocina comiendo dia tras día la misma comida precocinada y aburrida …

6.- CIGALA. Te creerás que pidiendo cigala vas a impresionar a tu acompañante, pero todo lo contrario, quedarás como un gañán cuando intentes hincarle el cuchillo sin acierto y tengas que llamar al camarero para que te la prepare… además te quedarás con hambre.

 

5.- TACOS MEXICANOS. No nos engañemos, con la salsa, la carne, los chiles y la mayonesa estarás más pendiente de que no se te caiga nada encima que de la conversacion de tu acompañante. Una manchita de guacamole durante toda la noche en tu camisa no es nada sexy…

4.- MAIZ. Tanto si son palomitas de maíz o mazorcas de maíz asadas, se te quedarán en los dientes y estarás toda la noche con la lengua tratando de quitarte la molesta pielecita que se te quedó detrás de la muela. Ella pensará que tienes tics nerviosos…

3.- ALITAS DE POLLO. Es imposible comer alitas de pollo sin hacer gestos extraños y sin lamerte los dedos. Ella pensará que desconoces la diferencia que hay de una comida entre amigos y una cena en una primera cita y se imaginará en las bodas de plata brindando con cerveza junto a tus amigos.

 

2.-   ENSALADA. Como primer o segundo plato es aceptable, pero como plato principal dice poco a tu favor. ¿Estás a dieta o estás preocupado por tu peso? Ella pensará que eres un hombre muy vanidoso demasiado preocupado por tu imagen o por tu bolsillo… pide algo más contundente!!

 

1.- SOPA. Quemarse la boca, tener cuidado al sorber la sopa, acercarte la sopa a la boca, y poner cara de interesado en su conversación… un deporte de alto riesgo. Apártate de la sopa si no quieres que la cena de tu primera cita sea desastrosa

Impresionante invento que acabo de ver anunciado en Twitter, ni más ni menos que el “Baker Tweet” traducido al español, “Twiter para panaderos”. Se trata de un aparatito que permite a los panaderos mantener informados a sus clientes sobre los diferentes productos que van saliendo de su horno.

El aparato no puede ser más sencillo, es una caja con un botón, una rueda  y una pantalla LCD. Mediante la rueda se elige el producto que va a salir del horno y tras pulsar el botón se envía el tweet automáticamente. La lista de productos puede ser modificada a través de internet así como la descripción o mensaje de cada producto…

No sabemos qué opiniarán de este artilugio los panaderos, pero sin duda es un invento por lo menos “curioso”.

BakerTweet from POKE on Vimeo.

“La Voz” esta vez sonaba  ronca y cansada, quizá debido a sus horarios de grabación o de ensayo. Pero no nos engañemos, después de 17 años de fumar cocaína y marihuana todos los días, tener la voz cansada es de lo más “normal”…

También habló de su relación con Brown, y era muy evidente que Houston sigue teniendo miedo de su ex. Intentaba racionalizar las reacciones de su ex marido, culpándose a si misma de su éxito. Creo que algo sucede dentro de un hombre cuando una mujer alcanza un cierto grado de fama. Claro, Whitney, eso es cierto cuando el hombre es inseguro e inmaduro, contestó la periodista. Oprah le preguntó si Bobby había sido celoso, y Houston se tomó algún tiempo en responder “no le va a gustar que lo que estoy diciendo… pero sí.”

 

 

Aquella mítica seríe que emitían por la TV a mediados de los 90, vuelve a las pantallas americanas con nuevos capítulos. Increible pero cierto. Tal es la desidia de los productores americanos que tienen que rescatar este tipo de engendros televisivos para llenar sus arcas. De momento las críticas que ha despertado entre la prensa especializada norteamericana han sido bastante duras.

Popwatch dice “Sólo 7 minutos de metraje y ya tenemos un cadáver en la piscina”. Así que échense a temblar porque el nuevo Melrose Place viene con “Asesinatos, prostitución, tensiones sexuales inapropiadas y mucho dinero negro”.  Debe ser que los adinerados muchachos de la Villa Melrose también han perdido su fortuna con la crisis…